?

Log in

No account? Create an account
Marla_Singer
13 August 2014 @ 08:24 pm
ну вот и всё, хорошая моя.
кажется, мы с тобой доигрались, наконец-то.
некого больше останавливать и оставлять около себя любыми усилиями, некому больше доказывать собственную правоту и топать ножкой - мультяшко и комично, больше никто не звонит нам в ночи, сбивчиво рассказывая что: "ты мне приснилась позавчера, и вчера тоже, и кажется сегодня приснишься, я клянусь, не хотел звонить, но вдруг ты там заболела...", и ты дура, хохочешь в подушку, боясь разбудить соседок по палате: "да нет, не болею, опомнись".
два наркоза за две недели, три операции, обеспокоенные врачи - но для этого ночного звонка - "всё отлично, я выжила после тебя."

теперь этого нет.
теперь все что записывалось в разряд "желания" - собрано в одного человека и живет рядом с тобой, имеет имя, адрес, запах и любимую позу в сексе. умеет тебя смешить и любить, умеет быть рядом и оставлять тебя в нужном тебе, дуре, одиночестве.
но кое-что закончилось, так ведь?
шальная солоноватая свобода обнять любого, кого захотелось обнять, снюхать по дороге нехудших спидов и отправится кататься по всей области на машине под нестройный речитатив еще одного твоего ДРУГА - этого больше нет.
прогулок в одиночестве по полузнакомому городу и ночных купаний, дурацких стишков рассказанных к месту и не к месту, лажовых песенок под гашиш и дешевое вино, нет больше чувства откровения - есть только четко очерченый мирок и порядок жизни.
это мало походит на клетку, но умудряется ею являться, ведь так?

закончилась твоя шальная безудержная жажда - быть в центре урагана, или создавать его самой - больше не сорвешься на другой конец страны, что бы послушать как поет и играет на гитаре кто-то, чье имя известно, в лучшем случае тысяче человек в стране  - да что толку перечислять, ведь ты не слушаешь!
ты считаешь что всё это - вся эта твоя заслуженная удача, твоя приобретенная свособность устраивать вокруг себя праздник - она стоит вот того самого парня, который любит арт-хаус и еще более странную музыку чем ты сама, всё это ничего не значит и ничего не весит по сравнению в с его спокойствием и его счастьем, так ведь?
ведь это и называется ВЗРОСЛЕТЬ - я правильно сейчас перечисляю доводы, которые ты твердишь себе каждое утро?

что-то мы проебали в этом походе, дорогая, тебе не кажется?
а
черт
ты снова меня не слышишь.
 
 
Marla_Singer
26 February 2014 @ 04:30 am
Мир вывернулся наизнанку и заставил с этим считаться.
Мир взял меня зашкирку и поставил лицом к лицу с каждым моим провалом, сцапал меня за волосы на затылке и потянул. больно.

я перестала по настоящему сострадать людям. мне перестало казаться, что их беды и депрессии - имеют вес, все что я вижу теперь, в каждом приползающем ко мне на коленях с поля собственной битвы - это маленького ребенка, спекулирующего на чужом чувстве жалости.
мне хочется брать их за самое нутро и спрашивать - что ты знаешь о боли, кусок надуманных проблем? что ты вообще можешь о ней знать, со всеми этими своими придуманными любовями на всю жизнь, со всеми этими своими пластмассовыми потерьками, с собственной безучастностью ко всему что касается тебя напрямую - что ты можешь МНЕ рассказать об этом? мне пожалеть тебя? погладить по головке и пообещать что все устаканится? а ты покиваешь и радостный уползешь обратно в свою норку, что бы ничего не менять?
да хуев пачка, как вы меня достали!
ноющие о бедах, которые сами себе и сочинили, кидающиеся в суицидальные крайности, когда земля на пару секунд уходит из-под ваших ног - вы приходите с этим ко мне, а я вишу в вакууме уже столько лет подряд, без точки опоры, без права ее получить, вишу и молчу, стиснув зубы, и слушаю, как вы рассказываете мне БЕДУ ВСЕЙ ВАШЕЙ ЖИЗНИ, которая и заключается-то ровно в том, что ты сам - гребаный безучатный урод, у которого поменять что-то в своей жизни - просто не хватает яиц! вот в чем вся ваша беда! вы меня доебали своими идиотскими истериками по поводу и без оного! не могу больше! хватит!
рассказываю первый и последний раз, слушайте:

ничего в твоей ебучей жизни не изменится, пока ты сам того не захочешь.
не существует "обстоятельств" или "судьбы" - существует лишь твое желание или не желание что-то делать. то есть - если ты сидишь в жопе, то это обозначает лишь то - что тебе там сидеть нравится! тебе там блять, уютно в этой заднице, так что завали свое ебучее хлебало и прекрати разыгрывать трагедию!
трагедия, мой юный друг - это ни когда твой любимый человек мудак или ни когда он БРОСИЛ тебя, а когда он сдох к хуям - вот это трагедия! все остальное - моральное потреблядство! хочешь - люби, бери, живи с ним, терпи, притирайся, ищи ты ебаный выход! а если тебе кажется что его (выхода) нет - значит нихуя ты не хочешь, заруби себе это на носу! умирать и падать ниц к ногам СУДЬБЫ - вообще нет никакого смысла, ты сам ее творец, и если она тебя не устраивает - значит такой вот ты хуевый творец, или переделывай, или живи как получается.
я не могу этого понять - у тебя есть две руки, две ноги, голова и все это достаточно здорово - так в чем твоя проблема, кроме того, что ты сам - ленивое хуйло?
да нет никакой проблемы - живые - любимы навсегда, мертвые - не возвращаются, дороги - у тебя под ногами, выбор - есть в любом случае! честность - лучше любой лжи, секунды слабости - нормальны, но не фатальны!
счастье - огромный труд, оно не грохнется тебе на голову просто так, потому что ты "заслужил", оно требует долгой и кропотливой работы над собой и над окружающим миром!

свой адок мы боготворим, свою собственную одиночную камеру мы тщательно вылизываем и как награды выставляем там свои обломы - вот меня бросили, вот меня не оценили, вот два года я мучился по этому поводу, вот моя проебанная любовь - мы помним каждый из них, мы перебираем их в памяти, затрачивая огромные усилия - не забыть, помучиться лишний раз, умереть по этому поводу, сдаться и проиграть в итоге.
но почему-то мы не прикладываем такого количества усилий, выстраивая собственное счастье? - мы пасуем перед любой проблемой, оглядываемся в поиске виноватых, проебавшись вновь, не хотим видеть что единственный виновник наших несчастий - смотрит на нас из зеркала и ухмыляется.
в чем ваша проблема, хорошие мои?
почему бы не направить это усердие в нужное русло?
путей к достижению цели - тысячи, и если выбранный тобой оказался ошибочным, это еще не значит, что цель недостижима, просто найди к ней другую дорогу!
хватит ныть. хватит делать состояние упадка сил - перманентным.
встань и иди.
отсекай ненужных людей - это расходный материал, по большей части, хватит сосредотачиваться на слабаках и тупицах - у тебя внутри - Бог и не стоит оскорблять его таким поведением.

пока ты здоров, пока живы те, кого ты любишь - ты не имеешь права на бесконтрольное нытье.
ты должен победить.
должен оказаться счастлив.
ты должен.

а теперь заткнись и иди.
вперед.
 
 
Marla_Singer
подобных состояний со мной не было уже года четыре, даже пять, это бесконечная загнанность и усталость, в самом страшном проявлении - ты ощущаешь себя просто куском дерьма, плывущим по течению, просто куском бесчувственного мяса, завернутого в несколько слоев ткани;
в упор перестаешь понимать что происходит вокруг, путаешься в нумерации, времени суток, днях, совершенно перестаешь ощущать какие-то временные отрезки.
мучительно и тяжело засыпаешь, просыпаешь в два раза мучительнее и тяжелее.
и совсем не находишь ни для кого слов.
постоянно кружится голова, кажется что ты навечно застыл между явью и сном, совершенная какая-то прострация и пустошь. совершенная и уродливая.

чувство, будто я бесконечно проваливаюсь в яму, не представляя где дно, когда я его достигну и кто же меня сюда столкнул?
я к слову, вообще считаю, что последняя точка, обозначающая начало реальных проблем в моей голове - это когда мне не хочется задавать никаких вопросов.
ни от злобы, ни от отчаяния, ни тем более от любопытства - мне не то что бы становится не интересно, нет, организм, просто-напросто утрачивает способность к вопросам, перестает выделять какой-то особый фермент, шило в моей заднице замирает и все - я не задаю вопросов. соглашаюсь, киваю, перестаю шутить, дерзить и называть любого носящего брюки "слаааадкий" или "мальчик мой" - люди, знающие меня достаточно близко - высекают эти перемены довольно быстро и начинают мне звонить и кудахтать, что приятно, по сути, но как-то от этого не легче.

просто обнимите меня, пожалуйста.
мне так холодно.

я стала бояться слов "я люблю тебя", они кажется мне оскорблением и тяжелой ношей, которую я ни на кого не имею права взваливать - эту мысль мне страшнее всего нести в грядущий год, но и в то же время - я считаю ее главным сокровищем,вынесенным из года уходящего, вообще 2013ый преподал мне пару жесточайших уроков и сравнял меня с землей.
это был год двух предательств.предали меня и предала я, правда в том случае, когда предала я - то тоже саму себя, но это совершенно неоспоримая веха, последняя капля и вообще - чуть ли не единственное событие, с которым я согласна считаться на данный момент.
а еще в этом году у меня появилось что-то важное - на очень короткий период времени, и теперь этого важного нет, хотя кажется - будто есть - и вот это самая главная вещь, которая меня убивает.
у меня просто не хватит духу, хороший мой.
прости.

мой ад меня победил окончательно и бесповоротно, и никто не спас, никто и не должен был, тут действует закон - "помоги себе сам" - а я сама для себя весьма херовый спасатель и совсем никчемный  советчик. я даже усталости уже не чувствую, не то что - ощущения нужности или причастности к кому-либо.

задора нет. искорки. злобы. нежности. желания. движения. вдохновения. меня нет больше. одни руины.

и это не суицидальный пафос и не красного словца ради, я это в глазах психотерапевта (личный ангел) прочла сегодня днем, бегущей строкой, огромными красными буквами на синем фоне.
и поняла, что дело совсем труба, когда прочла, увидела, услышала, осознала и совсем совсем не испугалась, а ощутила даже не тяжелое смирение, а легкое безразличие гниющего мертвеца.

понимаете, хорошие мои, тут некому подводить итоги - весь год я шла войной на мир, я выживала, вставала, шла, совершала свои маленькие локальные подвиги, праздновала труса, металась, выбирала - и в итоге пришла к абсолютному общему знаменателю - к нулю.

а как известно - на ноль не делят.
поэтому аппарат завис и выдает синий экран.
скоро пищать начнет.
в предсмертной агонии, безразличного к самой смерти, механизма. 
 
 
Marla_Singer
05 November 2013 @ 04:13 pm
мама, в этом городе все так же тоскливо и муторно, в том городе - все так же нет ответов на вопросы. Мама, я все так же никому не нужен, только потому что я сам так хочу, я продолжаю говорить о себе в мужском роде, недавно побрилась под 12мм, порезала руку и ногу маленьким острым лезвием - мама, мне снова 17 лет.

когда-то именно ты дала мне понять, что я виноват во всем, что происходит в моей жизни, именно ты мне помогла осознать, что если я даже слабый и беспомощный - никто большой и сильный не придет решить моих проблем, потому что они все - следствие лишь моих поступков и только мне из расхлебывать, именно поэтому, я умею абстрактно и цветисто описать любому, как мне херово и муторно, говорить с ним часами, множить сообщения и переписки - но так и не назвать самой проблемы.
я умею ныть прилюдно и оставаться один на один с каждой своей бедой - и этому меня тоже научила ты.
может это и проявление силы в твоём понимании, но мне тут рассказали, что это - нытьё и слабость. и более ничего.
просто нытье и просто слабость.
эгоизм и бесчеловечность.
издевательство чистейшей воды, мама, а мы-то думали иначе.

когда-то давно, еще в прошлой жизни, я была готова любить до потрясучки каждого, кто появлялся в моей судьбе, выворачиваться перед ним наизнанку, облизывать и дарить бесконечно - себя и все что у меня есть.
прошло несколько лет, пара психологов, пара жестоких обломов и пиздец, мама - ничего нового.
только тишина, ад и разруха.
только тупорылое себяжаление, как пинок себе же самой под зад.

полнейшее фиаско.
так и запишем.

я бы хотела замерзнуть и умереть в этой осени, раз и навсегда, причинив боль самому дорогому из живых существ, я бы хотела сдохнуть, мама, и мы с тобой знаем, что для меня это - только вопрос времени и никак не страх перед неизвестным, счетчик в голове отсчитывает обломы и увечия, и когда достигнет нужной цифры - все системы жизнеобеспечения и самосохранения ухнут в небытие, на них зелеными циферками высветятся нули и я закончусь, наконец-то.

и вся моя жизнь, последние лет семь - это только ожидание тех самых нулей, не более. я жду перезагрузки системы, жду всепоглощающего холода и удушья. я просто жду когда мне окончательно перестанет быть интересно вообще всё, и мама, я тебя уверяю, этот момент не за горами.

никаких больше истерик и прилюдного блева, никакого больше унижения и просьб остаться со мной - у меня не осталось сил и желания, у меня есть только развеселая решимость висельника перед казнью и ничего больше.
подыхать - так подыхать, мы обучены этому искусству, когда я говорю МЫ - я имею ввиду себя и таких же ебнутых эгоистичных ублюдков как я, мама.

смерть - это не конец и не начало, это просто выход из состояния "жизнь", просто какое-то другое агрегатное состояние духа, там - после смерти - видимо какие-то другие задачки и лабиринты, может статься, что все в разы хуже чем здесь - но это уже совсем не имеет значения, мама.
совсем не имеет значения.
 
 
Marla_Singer
26 October 2013 @ 01:21 pm
было много тяжелых разговоров.
было много тяжелых, для меня, выводов.
надо об этом написать, что бы уже подвести черту.
итак.

мне 22 года, и моя история "похождений" представляет собой грязь, надрыв и самопожертвование, я умею не реагировать, не разговаривать, не жрать и никогда ничего не просить.
я умею верить в ублюдков, умею множество вещей, которым пришлось научиться, что бы не сдохнуть, например - ставить укол в вену и за пять минут определять какую таблетку мне нужно сожрать, что бы меня отпустило.
я научилась контролировать панические атаки, наебывать психотерапевтов, и уходить отовсюду с гордо поднятой головой.

я самый искусный трус на всей планете Земля.
трус, каких поискать.
я просто напросто чемпион.

я справилась с двумя жуткими болезнями, потеряла самого дорого человека на земле, вывезла на своем горбу ни одного человека из его личного адочка, и вот совсем не факт, что хотя бы половина из них это заслужили.

где-то я совершенно запуталась, в какой-то именно момент я перестала различать что есть Я, а что есть вещи ко мне никак не относящиеся.
я всегда следовала принципу - "пусть тому кто рядом с тобой никогда не будет плохо, реши все его проблемы, надорвись, умри, найди, роди, укради, придумай, напиши, разжуй, положи в рот - только никогда не озадачивай его, ты справишься".

поэтому я умею играть на гитаре, зарабатывать деньги, искать выходы из безвыходных ситуаций, умею доехать из одного конца страны на другой - без копейки в кармане, умею сказать: " я верю в тебя" и сделать все, что бы мечта человека исполнилась, все, что от меня зависит - знать, что он врет мне и закрывать глаза, отпаивать валерьянкой девочек влюбленных в моего мужчину, выбивать аборты его шлюхам, проводить долгие разговоры, нащупывая путь - не ВЕРНЫЙ, а тот который он хотел бы, но боится сказать и сделать.
если даже я знаю - все рухнет в конце, как карточный домик, я найду силы и возможности - и пройду с ним все до конца.
я же обещала, да?
ну?

и вот когда Человек, который долгое время служил мне сильнейшей из опор, сидит передо мной на табуретке, смотрит на меня измученными глазами и говорит мне: "мне не нужны твои деньги, твои знакомства и все эти твои жертвы, как ты не поймешь? мне нужна ты".

и вот именно в этот момент я попадаю в полнейший вакуум - чёрт меня знает, что есть Я, что ему блять нужно? я? Девочка по имени Весна? два диагноза, три привода, куча текстов и постоянные головные боли?
я?
лучшая из трусов, молчащая в ответ на любые претензии? я, которую выбивает из колеи все, что идет не по плану? заставляет скулить и ползать по полу? я - способная загадить всё своим бездействием?
я вот тебе нужна да?
да?

а я блять, нихуя же не знаю, где тут я, а где бесконтрольное желание тебя от всего уберечь.

тот самый сучий момент, когда ты была уверенна, что знаешь о себе все, вот точно всё - без дураков, а оказывается - ты не хуже новорожденного. ты нихрена не в курсе, что он хочет от тебя.
у тебя нет Тебя.
ты так складно умеешь быть всем на свете, кроме себя самой, что и забыла вообще - что есть ты, а что есть не важная по сути субстанция обязательств.

вот такие дела, мои хорошие.
четыре дня - в полнейшей темноте, иду на ощупь, ничего не понимаю.

я - оказывается - чертов инвалид, ни рук ни ног, только стишочки и плеер.

мне 22 года, я умею всё.
пора научится быть собой.

страшно.
 
 
 
Marla_Singer
19 October 2013 @ 02:12 am
не люблю осень и елец. особенно невыносима - осень в ельце. когда-нибудь я так и сдохну, энного ноября, где-нибудь в маршрутке, между центром и Безуглым, вот клянусь.
от пьянства и бесконечной меланхолии, которая тут разлита в воздухе, и кажется мне, часто этот воздух попросту заменяет.
не приезжайте в елец жить никогда. спасите свои нервы.

***

я не знаю зачем я тут, я каждый раз, попадая в Елец - понятия не имею зачем я в этом жадном городе, что я тут забыла, что еще я должна ему отдать.
так каждый раз.
десяток побегов, десяток возвращений, каждый раз - с новой раной внутри, с кем-то таким, кто кажется - должен спасти и выручить - а в итоге - я понимаю всё, милый мой, а ты не видишь нихрена, и поэтому мы сидим по разным комнатам.

***

я не люблю людей, но хочу их спасти, как Эдичка Лимонов - я ненавижу эту жадную эгоистичную мразь, ненавижу их запах и их образ мыслей, ненавижу, шлю их нахуй каждым своим действием и молчанием - но я хочу спасти их и полюбить - суметь что-то в себе сломать раз и навсегда, позволить себе роскошь - не думать о той боли, что люди мне принесут по итогу, а знать - я должна им помочь, не иначе. ради вселенской большой любви и безудержной материнской нежности.
вывести каждого заблудшего мальчика из лабиринта его страхов и неуверенностей, показать ему свет и тепло, правду и полуправду, указать направление и вектор, согреть, заставить жить - каждого.
все же умеют.
только не знают как.

***

что сейчас происходит в моей жизни?
у меня есть мужик, которого я не умею любить. есть полное тотальное безденежье, нервный тик, изжога и головные боли. я живу в городе, который меня ненавидит, в квартире, которая меня бесит, мне совершенно машинально и безвдохновенно пишется о старых ранах, которые болят тут адово и ярко.
я слушаю музыку, которая мне не нужна, ищу работу, которую буду ненавидеть, мне постоянно кажется, что я не права, поэтому я молчу, замыкаюсь и говорю гадости.
я скучаю по своему ребенку и множу долги и запретные темы, живу в постоянной среде тотального непонимания, получаю тычки и уколы, безликий секс и творческую прострацию.
здравствуйте.

я не знаю, что тут написать. все хорошо, но все отвратительно. жду момента, когда увижу Со, будто это что-то решит.

***

а еще в этом городе есть дом, белый такой домик в три этажа, который (как и я) помнит всё.
от этого еще тяжелее.
 
 
Marla_Singer
12 September 2013 @ 11:37 am
холодает.

у каждого внутри есть маленькое темное царство. личный рухнувший Неверленд. руины детства и веры в лучшее. и по этим руинам бледными призраками бродят люди, которых случилось потерять, люди  с которыми пришлось расстаться.
эти руины очень нужны, на самом деле.
когда тебе паршиво - можно заглянуть туда и усугубить состояние, довести до абсурда, превратить свои страдания в уродливую и смешную карикатуру на боль.
когда тебе непозволительно пиздато - можно вспомнить о своих руинах, и сыграв на контрасте, умножить состояние счастья в разы, и оно захлестнет тебя, глупого, с головой, так ярко, что для страха в тебе просто не останется места, и ты станешь чист, прозрачен и необязателен.

но.

важно знать, что в этот Тихий Город внутри своей головы не нужно ходить часто, превращая его в музей лилеямых уродцев, не нужно делать из него свое пристанище, любимую игровую комнату, день за днем перебирая собственные бедки и обидки, заглядывая в лица всем встречным призраками, оплакивая каждое расставание день за днем.
отключай эти фоновые процессы гниения, родная.
слишком много душевных сил тратиться на тех, кто может уже и забыл о твоем существовании, и слишком мало сил остается для тех, кто обретается рядом.
не конструктивный подход.

***

люди обожают доживать истории - об этом я уже говорила как-то, но повторим.
люди обожают копаться в собственной боли, разбирать её на составляющие, отыскивать там какую-то СВОЮ ВИНУ и рыдать над этим безостановочно, неделями, месяцами и десятилетиями.
нет-нет, а кольнет где-то что-то и все - все вспомнить, обсосать стопятьсотый раз, найти ТУ САМУЮ ПЕСНЮ, порыдать, даже может напиться в драбадан.
и так с завидной периодичностью. постоянно. каждый из вас. каждый из нас. без исключения.
люди панически боятся отпустить, люди совершенно не способны простить, считая это проявлением слабости, люди обожают упиваться чувством собственной вины, валяться на кровати неделями и твердить "ах, вот какое я говно" - люди ОБОЖАЮТ БЫТЬ ГОВНОМ.
когда ты плох - никто с тебя ничего никогда не потребует, пока ты мучаешься, и даешь знать об этом окружающим - ты по умолчанию неприкасаемый кусок мяса, который умеет только выделять слезы и нудное однообразное нытье.

некоторые  нытики достигают в своем искусстве невероятнейших высот, делая сей процесс - основой своего шарма и обаяния.

но это немного другая тема.

и я только хочу спросить - как долго вы собираетесь запрещать себе быть счастливыми? как долго вы так старательно будете обходить светлые пятна и прятаться в тени собственной слабости и трусости?

сколько можно уже, хорошая моя?

***

у тебя есть все составляющие для полнейшего крышесносящего счастья, а ты ночью, пишешь на номер, который может уже и не действителен, смски о том как ты скучаешь.
с интернет сайта, что бы получатель никогда не догадался - кто ему написал.
тебя выносит на эмоцию к человеку, который не нужен.
не
ну
жен.

запомни. запиши. зазубри.
учись балансу, хватит кидаться в крайности.

   
 
 
Marla_Singer
03 September 2013 @ 05:20 am
Ради чего это всё? пляски вокруг чьей-то трусости, реверансы в сторону чьего-то мелочного едко эгоизма?
Для чего всё, господи?
я уже не спрашиваю "за что" - если дано, значит есть за что. вопли о вселенской несправедливости оставим для малолеток и реперов.
не наш стиль.
мы выросли из этих восклицаний и вопросов.
мы видим картину куда полнее и ярче.
я хочу быть счастливой. я хочу этого так сильно, что у меня кулаки непроизвольно сжимаются, когда я об этом думаю. я хочу просыпаться по утрам с наслаждением, зная, что меня ждет очередной день, пусть не прекрасный, но все же достойный того, что бы его прожить.
я хочу избавиться от этого чувства беспрерывной войны, от ощущения бесконечного злого судилища, не хочу слышать в свою сторону никаких обвинений, выуженных из моего прошлого, не хочу не хочу не хочу плакать от бессилия, мучаясь невозможностью помочь одному из самых дорогих людей на планете.
я носила его в своей голове два года, голосом и музыкой, я осторожничала и трусила, я не хотела верить и бежала от свои мыслей.
я написала ему больше тридцати текстов, я жила только на сознании того, что вот лягу и умру, а где-то в 1238 км от меня, кто-то цокнет языком и скажет с ухмылкой "вот же слабак".
я победила страшную тьму, отчаянье и болезнь, два года попыток собрать себя по частям и два года ошибок, два года уроков, укоров и яда на открытые раны.
два года учебы смирению и пониманию, двадцать четыре месяца - учиться ладить со своим адом, вытаскивать осколки воспоминаний из гниющей плоти, зашивать на живую раны, скулить, скрежетать зубами, носить кофты только с длинными рукавами, воспитать в себе жуткий цинизм и сарказм, научиться открыто смеяться над собой, принять все свои ошибки и проигрыши, вынести из них урок, стать вот уже кажется, чем-то более похожим на человека, выбраться на свет и...
...и получить в лицо длинную автоматную очередь обвинений.
он не поверил мне.
он не захотел меня услышать.
***
я видела много трусов и подлецов, я была знакома с самыми извращенными любителями душевных пыток, я была их подопытным кроликом, их сексуальной игрушкой, тренировочной базой их подлости.
я видела, кажется, всё.
предательства всех мастей, трусости всех разновидностей, меня оставляли один на один с целой жизнью, меня вышвыривали за порог в клоаку и грязь, меня топтали, меня равняли с человеческими отбросами, меня заставляли унижаться и жрать дерьмо огромными столовыми ложками, меня били по лицу, пинали под дых, выдергивали почву из под ног.
я прошла через это всё, вынося урок за уроком, отсекая человека за человеком, учась и ублюдков всему, что казалось мне полезным и важным.
и что в итоге?
меня сметает на пол с кресла собственным плачем.
он не поверил мне.
он уже все решил.
***
у меня есть пять сигарет и бессонница, у меня есть семь лет ада за плечами и желание быть счастливой.
я люблю человека, который не умеет понять моего взгляда на мир, не умеет и не даже вникать не хочет - что страшно.
я снова ввязываюсь в авантюру, из которой мне не выйти живой и целой, я выползу из этой мясорубки, дай бог, что сохранив хоть какие-то остатки души и света.
все, что я считаю важным - это идти по своему пути, что бы он нам не готовил, никогда не бросать и не плевать на свои талант, никогда ни с кем себя не сравнивать, и находить в себе смелость улыбаться в глаза тем, кто делал из тебя урода.
простить всем все и помнить только хорошее.
просто взять трубку, набрать номер и сказать "эй, придурок, я так скучаю".
просто любить каждого, только за то что в нем есть смелость - жить и не прятаться.
но ты этого не хочешь понять.
ты хочешь абсолютных истин, хочешь черного или белого, ты говоришь, что отдаешь мне все, и обвиняешь меня во лжи и притворстве, когда я говорю тебе, как прекрасно то что я вижу и слышу.
ты методично мстишь мне за вещи, которые просто не в праве судить.
думаешь меня надолго хватит?
думаешь надолго хватит ТЕБЯ?
я не знаю.
на мне не осталось живого места.
мне все равно.
 
 
Marla_Singer
20 August 2013 @ 07:57 pm
от некоторых песен Летова мне почти физически больно.
но это совсем не та боль, от которой хочется избавиться, а боль той самой разновидности, что заставляет тебя выгибаться дугой, скалиться и сыто урчать.
мне больно во спасение.

представь что ты ты - маленький человечек в стеклянной колбе, представь что у тебя - только пространство твоей головы и звук собственного голоса, представь, что всё что есть в этом мире - только ты сам и гладкие стеклянные стенки твоей тюрьмы.
а там - за стеклом - происходит целая чудовищная жизнь, какая-то огромная чавкающая махина существования, а ты - мал и необязателен, завис чуть выше всей этой клоаки и с почти детским любопытством рассматриваешь весь этот огромный безграничный пиздец.
иногда ты замечаешь в этой грязной мешанине знакомые лица, зажмуриваешься и смаргиваешь это лицо в сетчатки глаза.
преданные забвению куски плоти. вытравленные из твоего теплого нутра голоса.
никогда больше, боже.

я - маленький человечек, сидящий в колбе.
я мелок и смирен.
я улыбчив и спокоен.
я почти что мертв, но в то же время я жутко жив, и если ты знаешь, о чем я, то скоро и тебя посадят в стеклянную тюрьму и выдадут минимум необходимого - тебя самого.
и это будет действительно то что нужно.
это будет единственным нужным фактором существования.

наверное поэтому мне стало так неинтересно и тягостно говорить с людьми, я в упор перестала понимать, почему я должна словами объяснять им вещи, совершенно очевидные и понятные.
мне тяжело удерживать нить разговора, сложно прослеживать чьи-то логические цепочки, и стало как-то совершенно плевать на тех, кто обижается на меня за это состояние.
прости, дружочек, но если ты не высекаешь нюансов, то катись из центра моей вселенной на периферию, и сиди там, грустно и одиноко, с теми, кто не вывозит правил игры.
я отказываюсь с тобой нянчиться (да и с тобой и с тобой и с тобой) .

от некоторых песен Летова мне бывает физически больно.
например от песни "Парадокс".
в голове будто взрывают что-то горячее и шипящее, и эта масса заполняет меня целиком.
ад и погибель.
испитость и наполненность.
мы живем совмещая несовместимое.
иначе - не жизнь, иначе в колбе пропадает дно и ты смачно грохаешься в болото внизу.
и тебя начинает разрывать на кучу доводов и слов, в тебе становится так мало настоящего и так много напускного, что самому противно.
какое-то время противно.
а потом ничего - привыкаешь, смиряешься, обживаешься.

человек - чертовски верткая в этом смысле тварь.
всё просто.

___________________________________________
и однажды ты открываешь глаза и знаешь - все чем ты занимался - пустое. всё что ты говорил - враньё. все во что ты верил - фикция и химера.
у тебя имеется груда бесполезных слов, массы прекрасных, но никому не нужных музык.
ты наполнен чем-то красивым, искрящемся, но ничего не решающим. и это мучает тебя страшно и сокрушительно.
бросить все - подлость и трусость.
продолжать - пытка.

ты завис и растерялся.

и всё что я могу, это погладить тебя по голове и попросить быть трусом, но не быть подлецом.
все что могу я - сама не знающая, что делать с едкой жижей внутри себя - это пообещать тебе быть рядом.
всё что я могу - обнять, и то не сейчас.

только об одном тебя прошу - никогда не сдавайся.

в колбе хватит места для двоих.
я спрашивала.
 
 
Current Music: Би2 - серебро
 
 
Marla_Singer
13 August 2013 @ 12:54 am
мы любим доживать истории.
даже если история кончилась, даже если все её участники мертвы и преданы забвению, даже если мы не помним её начала - что-то в нас беспрерывно живет историю.
проживает.
дожимает её до конца. до гребаного логического конца, разрушения, когда история разваливается на составляющие, на пару десятков ответвлений, и ты продолжаешь жить уже эти отростки, отчаянно пытаясь не думать - как же все это началось.

сегодня днём тут был другой пост написан. теперь будет этот, простите. я передумал. я не постоянный истеричный кусок мяса.
мне нормально.

начну издалека.
я сегодня, например, вспомнила и очень точно сформулировала за что я не люблю психотерапевтов и всех этих лекарей душ, мать их.
тут дело вот в чем.
очень грустно сознавать, что весь твой богатый внутренний шизариум, вся твоя это лелеемая внутреголовная клоака, взрощенная кунцкамера твоих адочков - все это - не удивительно и не уникально.
все это сейчас, вот эта вот тетя, с агрессивным маникюром и белой бумажкой на черной подложке, сейчас она тебя, такого необычного, такого глубокочувствующего - она тебя разложит по полочкам и классифицирует. она всю твою сложность сведет к общему знаменателю какого-нибудь не интересного и пресного диагноза.
она лишает тебя волшебства.
ты становишься набором простых реакций, скоплением не интересных и самих по себе ничего не значащих букв и звуков. груда хлама на кушеточке. обычный человеческий нервный мусор. ничего интересного.
в силу нормального человеческого эгоизма, само сознание того, что ты не уникален - оно доставляет огромнейший дискомфорт и заставляет много думать и мало реагировать.
ощетиниваться и защищаться.

это мои демоны. это мой адок. я научусь научусь научусь с ним жить без вас. не трогайте меня. не прикасайтесь. не говорите, не спрашивайте, не лезьте ко мне Алла Игоревна, идите нахуй Владимир Сергеевич, уберите руки, лекарства и диагнозы.
не хочу.
мне нормально.
мне даже отлично.
отлично от всех вас.

__________________________________________________

а теперь я буду говорить, а вы слушать, но поймет меня только один товарищ, как оно обычно и случается в моём ЖЖ.

как-то раз один талантливый парень рассказал мне, а потом и всему своему твиттору, то есть каждому кто был готов слушать, о том, что как-то раз в его буйную креативную башку стукнула идея - сбросить человека в пропасть, что бы тот летел вниз, посадить его же перед экраном, что бы наблюдал, перевернуть любые привязки к реальности, оборвать всякие логические цепочки, взять и разобрать на составляющие все что происходит с летящим и наблюдающим, не оставив им даже права на "отчаяние" или "любовь", а брать и влезать в волшебство прямо с ногами в грязных ботинках и расщеплять, расщеплять это все до банальности.
а потом искать в этом красоту. пытаться убив волшебство, записав его состав с обратной стороны коробочки, обнаружить в этом всем волшебство ПРОЦЕССА, другую, качественно от всего что было ДО отличающуюся магию.
и записать об этом альбом.

знайте что, доктор, а идите ка вы нахуй от моего адочка - воскликнул мой внутренний голос и я, в общем-то, кивнула, соглашаясь.

лучший из мужчин не учел одной основополагающей вещи - когда ты поймешь как функционирует та или иная вещь, из чего произрастает процесс, когда ты расщепишь каждую эмоцию, когда ты научишься просчитывать любые реакции на несколько шагов вперед - конечно тебе станет скучно и совершенно не волшебно.
а что, собственно говоря, волшебного в отрыжке, что такого запредельно-космического в похоти?
ничего, мой свет.
и вот именно поэтому всё это перестало занимать тебя в определенный момент.
именно поэтому.

сейчас я сидела и два раза подряд слушала тот самый альбом. я выкурила восемь сигарет, выписала в блокнот тридцать четыре цитаты, выкинула блокнот, плевалась от женских партов, мощилась от загнанного трека про Человека Вниз, и что самое пожалуй главное - мне нравится атмосферность этого произведения
понимаешь, хороший мой, мне не хочется визжать и подпрыгивать.
ты же любишь театр, так вот - иногда могут не хлопать, иногда нужно что бы ушли с перевернутыми лицами.

спасибо.

п.с я тебе тэг вот завела.
Tags: